Một anh phóng viên đi tìm hiểu cảm hứng của công chúng đối
với các kiểu hoa hậu. Anh ta đến một vùng núi cao hẻo lánh chưa có điện
và ti vi. Thấy ông nông dân cày ruộng. Anh ta liền hỏi chuyện. Câu chuyện diễn ra thật thú vị:
-Mày nhìn cái hoa hậu có sướng cái mắt không?
-Mày ở dưới xuôi mới lên hả?
-Phải rồi
-Hoa hậu ở dưới xuôi nó là cái gì? Nó như thế nào?
-Nó là cái người. Cái ngực nó thế này này. Cái eo nó thế này này . Cái mông nó thế này này. Cái chân nó d…à…i thế này này.
-Ồ! Vậy thì nó là cái người đẹp chứ. Ở bản tao có nhiều lắm. Sao mày lại gọi cái người đẹp là hoa hậu?
-Cái ban tổ chức thi người đẹp nó thích nói chữ. Nó gọi vậy thì tao gọi vậy.
-Cái hoa hậu nó có khai man bằng tốt nghiệp không? Nó có buôn lậu không? Nó có cặp bồ với thằng tây mũi lõ không?
-Có cái hoa hậu ở nước nảo nước nào nó như vậy.
-Ồ! Vậy thì cái hoa hậu của nước nó không quý bằng cái hoa hậu của
bản tao. Cái hoa hậu của bản tao nó giúp cho người bản tao hết nghèo.
Mày có muốn ngắm cái hoa hậu của bản tao không?
-Có. Mày cho tao ngắm với.
-Tao cho mày ngắm cái này trước đã. Cái này của con trâu cái thì gọi là cái hoa.
-Cái đấy là cái…để đái chứ. Sao mày gọi cái để đái là cái hoa?
-Là cái hoa thì thằng trâu đực nó mới sướng hít rồi nghếch mõm lên
cười chứ. Mày có biết nói chữ không? Tiền là trước. Hậu là gì?
-Hậu là sau
-Mày thấy cái hoa của con trâu cái ở trước hay ở sau?
-Ở sau
-Cái hoa ở sau thì là hoa gì?
-Là hoa hậu.
-Đấy. Bày trò nói chữ chơi. Bản tao gọi cái hoa của con trâu cái là
cái hoa hậu. Gọi gái bản là hoa hậu thì nó giận lắm đấy. Gái bản đẹp như
cái hoa rừng. Không xấu như cái hoa hậu đấy đâu.
-Ồ! Vậy thì một nghìn cái hoa hậu của bản mày cũng không đắt tiền bằng nửa cái chân dài.