Nhiều người thắc mắc: "Chém Gió, từ này có nghĩa là gì?"

Xin
thưa với các bạn, các từ như Chém Gió - Cưa Boom - Phang Bão - Phệt
Sóng Thần đều là từ của thế hệ teen, được xuất phát chủ yếu từ thế hệ
9x. Và sau đây là một số cách giải thích những từ trên theo cách nói của
cư dân mạng , đa số là teen mà lụm lặt được từ internet.


Chém gió có nghĩa là sự thật 5 thì nói 7 (tâng bốc chút đỉnh) thường thì để mua vui.
còn
nổ là sự thật 1 nói 10 hay có nghĩa là tự bốc phét, thường là về bản
thân, mục đích ko phải để mua vui cho mọi người mà là để tâng bốc bản
thân, tự sướng.

Giữa chém gió và nổ khá là giống nhau nên mọi người hay đánh đồng làm 1.

Gió
là vật thể vô hình. Mình không thể đụng vào được. Vậy nên từ "Chém gió"
là dành cho những người ba hoa, khoác lác. Hay đôi khi là nói quá lên 1
chút. Nhẹ thì gọi "chém gió". Nặng thì gọi "chém bão"...

Nghĩa là nói phét theo tiếng Bắc..người Nam gọi là ba xạo, nổ..lời nói gió bay...

Để
diễn tả hành vi của người nói, thường là dùng để chỉ những người mà lời
nói không đi đôi với việc làm. Vừa nói vừa vung tay lên xuống nên người
ta gọi là chém gió.

Đa số các bạn trả lời "chém gió" là nói xạo,
nói gióc... có nghĩa là nói không đúng sự thật. Đều đúng, nhưng mới
đúng có 1/2 thôi.
Tôi xin bổ sung: người ta nói "chém gió" còn dùng
để ám chỉ những cậu nhóc, những anh chàng "vô công rồi nghề" toàn làm
những việc vô bổ, chẳng có ý nghĩa, tác dụng gì như "chém gió". Vì gió
đâu có chém được mà cũng chém.

Phỏng vấn một kẻ thích chém gió
Trích dẫn
PV:Thưa anh, có tin đồn anh làm rất nhiều nghề, vậy thì nghề chính của anh là gì?

- Nói theo ngôn ngữ của dân “chém gió” thì tôi là “thợ tiện”, tức là tiện nghề nào làm nghề đó.

PV:Nghề đầu tiên của anh là gì?

-
Hồi tôi còn nhỏ, cha tôi không đồng ý với dự định trở thành hoạ sĩ của
tôi, ông muốn con trai theo nghề thợ mộc. Còn bà mẹ tôi thì cố công hoà
giải hai bên. Một hôm bà nói: “Con trai, con muốn theo nghề hoạ sĩ, bố
muốn con làm nghề mộc. Vậy tại sao con không theo mỗi nghề một nửa?”.
Thế là tôi trở thành thợ đóng khung tranh!

PV:Còn bây giờ?

- Tôi bán hàng, cho thuê nhà nghỉ, chạy xe ôm và bơm vá sửa chữa… đĩa bay.

PV:Có
người nói anh bán cho ông ta con chó và khen nó không ngớt lời. Thế mà
tối qua kẻ trộm vào nhà ông ấy khua khoắng hết 300 đô, nó chẳng sủa lấy
một tiếng?

- Người chủ trước của con chó này vốn là một tỉ phú, nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.

PV: Những mặt hàng khác thì sao?

- Hàng nào cũng tuyệt. Ví dụ món thuốc mọc tóc này.

- Thuốc này hiệu nghiệm không?

-
Hiệu nghiệm lắm anh ạ! Đây, tôi chứng minh cho anh thấy. Sáng nay tôi
nhỏ vài giọt lên tóc sau đó lấy lược chải. Bây giờ anh nhìn thấy đấy,
cây lược đã biến thành bàn chải rồi!

PV: Lần trước hàng xóm nhà
tôi phàn nàn anh bán cho bà ấy thứ thuốc diệt chuột gì mà chẳng hề hiệu
nghiệm. Chuột trong nhà ăn xong không chết, lại ngày càng béo tốt hơn.

-
Đúng đấy! Bà ấy cứ tiếp tục mua thuốc này về để bẫy chuột, chúng sẽ mập
đến nỗi không chui vào hang được nữa. Thế nào chúng cũng bị mèo xơi
sạch.

PV: Quảng cáo là công cụ hữu hiệu trong kinh doanh, nhưng
hình như quảng cáo của anh bịa đặt trắng trợn: Chỉ 5 phút đi từ nhà nghỉ
đến nhà chờ xe bus. Vậy mà sáng nay có người đã phải đi bộ gần một
tiếng mới tới nơi.

- Tôi luôn quảng cáo đúng sự thật! Đó là giờ đi bằng xe hơi ạ!

PV: Trong nhà anh có ai “khoác lác” hơn cả anh không?

-
Cô vợ tôi, hồi đi buôn lậu trên biên giới về tôi thấy trong nhà có đứa
trẻ. Tôi hỏi cô ta: Đứa trẻ nào đây? Anh vắng nhà suốt một năm kia mà?

PV: Cô ấy nói sao?

-
Cô ta nói ngay: “Thế hồi đó anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ
không?”. Thế đấy, nhưng mà tấm ảnh đó tôi chụp có một nửa người trên nên
cô ta cứng họng. Tuy nhiên cô ta đã khiến tôi không li dị được vì luôn
nói rằng phải nghĩ đến những đứa con của chúng tôi trước đây.

PV: Đó là mánh quen thuộc của phụ nữ khi không muốn chia tay mà?

- Vấn đề là sau này tôi mới nhớ là trước đó chúng tôi chưa có đứa con nào, chỉ nuôi con chó nhỏ này.

PV: Con chó thật xinh xắn.

- Thông minh nữa.

PV:C
on chó nhà tôi cũng thông minh, mỗi khi đi chơi về nó luôn biết nhấn
chuông gọi cửa. Con chó của anh có thể làm được như vậy không?

- Bằng thừa! Chó nhà tôi luôn có chìa khoá và nó tự mở lấy!

PV: Anh “chém gió” quả là thiên tài. Hình như chó nhà anh còn biết chơi cờ vua nữa? Khéo nó thông minh bằng anh?

- Thông minh bằng tôi làm sao được, chơi với tôi 5 ván thì nó thua tới 3 ván.