Nước tôi có đầy!

Trên 1
chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần
thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh
người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước
tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi:
“Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy".
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống
khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời:
"Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ai đáng sợ nhất?

Có
1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có
3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi
bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất
xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một
số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong
vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết
quần...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Đàn ông VN nam tính nhất thế giới! Cực Hài!

Một
ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại,
quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn
thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2
có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ
thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh
chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi : thôi
làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo
sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng
hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam
lảo đảo bước ra, lè nhè :

"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sự Khác Nhau Giữa VN Và Mỹ! Cực Hài!

Một
bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào
ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
-
Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ
chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế
biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

-
Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái
chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho
chúng mày đấy..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sự cám ơn của người VN!

Một
người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm
nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc
nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một
lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng
hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang
đứng chờ!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siêu nhân VN

3
tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy
bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn
cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu
ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người
khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai
mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm
khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to
tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ
sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng
sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng,
kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề
hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn,
mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại
chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí
quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn
phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tai nạn máy bay!

Trên
máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh
Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công
chạy ra nói:

- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!

Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:

- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!

Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:

-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!

Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :

-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.

Anh VN trả lời:

-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Liên hoan kiếm thuật thế giới

Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.

Nhân
viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ
con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật
bổ một con ruồi khác ra làm tư.

Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra

Kiếm
sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng
không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn
mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:

- Còn đắc ý à, thất bại rồi!

- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ăn món gì? 18t

Ba
anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không
có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ
phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết
định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh
tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái
chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất
thăng bằng,hay là ...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chuyện giữa ta và tây!

Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:
-Hello, what's your name?
Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức quá, chửi:
- Tiên sư cha mày!
Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What's your name ?
Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is...!
Chú Tây nói : -Tiên sư cha thằng... Rồi cắm đầu chạy thẳng.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Điều ước của anh VN!

Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Nói
xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời
cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu
quá chửi thề: SHIT!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Anh Việt
Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như
vẫn ở nhà:........!Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà
Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố mọi người,
bác VN nhà ta đã nói gì?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Thành tựu Y học của VN

Lại
trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau "khoe" về thành
tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về
thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam.

Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới :

- Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!

Cả hội trường vỗ tay vang dội.

Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:

- Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này.

Tiếng
vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học.Bác sĩ Việt Nam
đứng dậy , sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón, có thể
là một tin chấn động nữa chăng?

- Chúng tôi có thể cắt Amidal.....

Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:

- Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được!

Bác sĩ Việt Nam tiếp tục :


-........ qua đường HẬU MÔN!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích?

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

- Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.

- Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.

-
Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu
rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu
phun người.

Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh
niên Việt Nam : "Mê phim s€x ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa
môn "lái máy bay bà già" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy
trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động
viên tài năng trẻ 9x trong tương lai


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới!

Tổ
chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa
nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

Nước
Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng.
Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.

Nước Hàn
Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại
diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp
Xong Dông.

Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và
cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm
thư ký.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự
là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng
không?)

Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Nước
Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên
quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp
tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải
không?


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cuộc thi điều khiển voi TG!

Có
cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc
thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi
nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có
hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới
Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế
là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và
Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - "Mày
có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".
Con voi lắc đầu như điên.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Người VN thông minh nhất!

Vì
lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh,
người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN.
Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên
LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc
thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau
khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó
luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng
cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC
thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn
anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và
mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị
bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong
WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

Cửa
phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN
nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 điều ước! Cực Hài!

Ngày
nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam
đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ,
trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên,
sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra.
Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin
và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị đã giải
thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".

Anh chàng Mỹ
xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp "Tôi muốn
có thật nhiều tiền". Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị
thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp liền: "Tôi
muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên
gấp đôi. "Thế còn điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ
trả lời: "Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức". Chỉ
trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.

Đến
lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: "Tôi
muốn có một cô gái đẹp", một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được
hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp
nữa". Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập
chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi
trong nhà của mình với hai cô gái.

Tới luợt anh Việt Nam, anh ta
rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với
nhiều kẻ hầu người hạ", một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất
hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp: "Tôi muốn được nghỉ
ngơi trong một khách sạn năm sao." Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên,
đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã
quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề
nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói:
"Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai
người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi"

Hai anh chàng người Mỹ và
người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời.
Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.

Trên
đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng
thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên,
một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng,
tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều
ước.

Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau
ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để
đề phòng sự cố.

Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Đúng đây là Việt Nam rồi!!

Năm
2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko
cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò
tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ
rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật!
Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào
nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”

cái này có bụt đỡ có mấy bản trùng nhưng hay

oh thế à
Bị đụng hàng à

ÁC. Đụng hàng làm gì mà khóc dữ thế thế tại sao con khóc

loạn hết cả lên .

Loạn cài giề ý nhể hổng hỉu

Loạn vì con dám lên làm Bụt
Bụt đang khóc vì đụng hàng đấy

lại choáng toàn tập . Chuyện trò linh tinh -->> let's go!!!!!.. !