Vui lòng khai báo chính xác tên truy cập và mật khẩu!

Quên mật khẩu?
Sau khi đăng ký xong vui lòng vào
thông tin cá nhân ở phần menu bên
góc phải diễn đàn để cập nhật thông tin !

Bạn phải điền đầy đủ thông tin đăng ký!

  

xqnoel

    Tổng hợp truyện cười, chuyện cười, các câu nói chém gió, chém bão ...

      Xuân Quý
      Administrator

      Gender : Nam

      Posts : 6110

      Points : 3899

      Liked : 4048

      : 05/02/1990

      #1

       11/4/2011, 19:52

      First topic message reminder :

      Spoiler:

      Spoiler:

      Spoiler:

      Spoiler:

      Spoiler:

      Spoiler:

      Spoiler:

      Spoiler:

      Spoiler:

      Spoiler:

      Spoiler:

      UPdate...
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #126

       31/7/2012, 17:41

      Ba cô

      Tư Ðía (TD) lại nhà Hai Lúa (HL) xin miếng giềng và dừa về nấu thịt cầy, nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh giải vô địch quốc tế! Tư Ðía hỏi:
      TD: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa về nấu rượu mận, tối mời anh qua nhậu chơi.
      HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy cho, hai đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!!
      Tư Ðía xuống bếp, thấy Cô Ba (CB) , con gái trẻ đ-ẹp của Hai Lúa ở đ-ó liền đ-ộng lòng tà !!!
      TD: Chào cô Ba ! Ba cô cho phép tui xuống đây "hun" cô một miếng !
      CB: Nói bậy nè !
      Tư Ðía nói vọng ra:
      TD: Anh Hai à ! Con anh không cho tui một miếng kìa !!
      HL: Cho nó đi con !
      TD: Thấy chưa !
      Và ôm hun cô gái, xong xuôi TD làm tới
      TD: Ba cô còn cho tôi rờ vú cô nữa kìa !
      CB: Ðừng giỡn nghe cha nội!!
      TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui mà cô Ba hổng chịu kìa!
      HL: Cho nó đi con!
      Tư Ðía rờ vú cô Ba thấy khoái quá tí-nh rờ luôn vú kia bị cô Ba gạt phắt tay ra! Tư Ðía la to:
      TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh chỉ cho tui có một thôi !
      HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà nó chơi mà, có lỗ lả gì đâu !!
      Tư Ðía chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay bóp luôn hai vú, mân mê một hồi !!!
      Xong xuôi anh ta tự đi lấy miếng giềng và hai trái dừa rồi ra ve! Ngang qua phòng khách Tư Ðía nói:
      TD: Cám ơn anh Hai đã cho tui!
      HL: Không có gì !! Lần sau có muốn thì cứ tự nhiên qua lấy nghe!
      Quay vào trong Hai Lúa to tiếng:
      HL: Con Ba nè ! Lần sau thằng Tư qua thì cứ cho nó nghe chưa! Không cần phải hỏi tao nữa!
      Thế là Tư Ðía cứ qua xin ồ liên miên và 6 tháng sau cô Ba bị nổi chướng ở bụng!!
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #127

       31/7/2012, 17:41

      Bạch Tuyết và 7 chú lùn

      ...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

      Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

      Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

      Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

      Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #128

       31/7/2012, 17:42

      Bằng chứng hùng hồn

      Cụ ông bảo cụ bà:
      -Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

      Cụ bà băn khoăn:
      -Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

      Cụ ông quả quyết:
      -Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

      Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

      Cụ bà hỏi:
      -Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

      -Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

      Cụ bà thở dài:
      -Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể .
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #129

       31/7/2012, 17:42

      Bao nhiêu lần ?

      Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

      "Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

      "Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

      Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

      "Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

      "Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

      "Đừng dừng lại!".
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #130

       31/7/2012, 17:42

      Bất lực 300%

      Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

      - Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

      - Cô bị làm sao vậy?

      - Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

      - Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

      - Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #131

       31/7/2012, 17:42

      Bẻ gãy

      Một người đàn ba` có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáọ Ông chô`ng ba` ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của vợ mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông chô`ng liền đem theo mình một cây gậỵ Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:
      - Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơỉ

      Ông chô`ng liền lấy gậy thọc vào hông
      ba` vợ một cú, ba` ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:

      - Ôi thượng đế!

      - Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.

      ba` vợ ngồi xuống, cằn nhằn ông chô`ng và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đị Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:

      - Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗỉ

      ông chô`ng lại thọc cây gậy thật mạnh vào ba` vợ, ba` ta nhảy dựng lên:

      - Ôi Chúa ơi!

      - Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáọ

      Người đàn ba` ngồi xuống quay sang nhìn ông chô`ng cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:

      - Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đờỉ

      Ông chô`ng quay sang vừa định thọc ba` vợ, thì ba` vội bật dậy và hét lên:

      - Nếu ông mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #132

       31/7/2012, 17:43

      Biến thành đá

      Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, cu Tí bõ chạy, chĩ còn đám bạn ỡ lại coi.
      Ngày hôm sau, mọi chuyện lại sãy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm la và quyết định hõi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chại thì lũ bạn chận lại hỏi:
      - Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bõ chạy vậy?
      Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ỡ truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.
      Bạn cu Tí đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè.
      Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó.
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #133

       31/7/2012, 17:43

      Bộ phận

      Ngày xưa trong tù cải tạo có cả đàn bà và đàn ông. một nhom' người thì được gọi là một đội còn nhiều đội thì đươc. goị là một bộ phận . một hôm có một trương trình dạy học . lúc vô lớp thì nhóm đàn bà xô xáo vô trước và ngồi lôn xộn hết không cho đàn ông vào đươc. lúc ông tù trưởng vào ông? tức lắm . xong ông? thét lên. cac' chị em kia! làm ơn làm gian? bộ phận cuả các chị ra cho các bộ phân. cuả các ông có thể vaò đươc chứ. mau lên gian? bộ phận rạ
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #134

       31/7/2012, 17:43

      Bông hồng có chân

      Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

      Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"

      Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #135

       31/7/2012, 17:44

      Bức điện tín tai hại

      Để các bạn có thể hỉu câu chiện này và cừ một cách thoải máy D xin phép được viết câu chiện không có dấu nghen, cố gắng đọc không dấu mới hỉu ạ

      Một anh con trai cua mot toc truong xuong thanh thi choi de hoc hoi them, di ra cho anh ta thay nguoi ta su dung long cua thu rung rat nhieu, chang han nhu dung lam ban chai, but long, ..... Anh ta thay co the lam an duoc nen danh dien tin ve cho cha anh ta la toc truong keu goi long lon rung len. Vi moi chu trong dien tin rat ton kem nen anh ta nhan ngan gon voi noi dung nhu sau :" goi gap cho con 1kg long lon ". Sau khi nguoi cha nhan duoc dien tinh lien goi mon do ma anh ta can gap len thanh thi lien. Anh ta nhan goi hang ma trong long rat la ngac nhien vi keu goi 1kg sao ma chi goi co duoc khoang 0.01kg, đang lui cui thi anh thay duoc buc tho cha minh kem theo. Cha anh viet:" may dien à, co cao het con gai trong bo toc nay cung khong du so may can, xai tam nhieu day di"
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #136

       31/7/2012, 17:44

      Cả tin


      Một hôm, cặp vợ chồng nọ chơi gôn ở gần một dãy nhà sang trọng. Đến lần đánh bóng thứ 3, cô vợ đánh bóng bay tới cửa sổ của một ngôi nhà to nhất. Họ tiến đến ngôi nhà đó, gõ cửa và có tiếng nói: "Cứ vào đi".

      Sau khi mở cánh cửa ra, họ nhìn thấy kính vỡ văng khắp nơi và một cái chai vỡ trên sàn nhà. Một người đàn ông đang nằm trên đi-văng nói:

      - Có phải hai người đã làm vỡ cửa sổ của tôi không?

      Người chồng lên tiếng xin lỗi nhưng người đàn ông nọ ngắt lời anh:

      - Thực ra, tôi muốn cảm ơn các bạn. Tôi là một thần linh bị giam trong cái chai đó và cú đánh bóng không điều khiển được của các bạn đã giải phóng tôi. Tôi sẽ đưa ra 3 điều ước, ban cho mỗi người trong các bạn 1 điều ước và điều ước còn lại là cho bản thân tôi.

      - Hay quá. - Người chồng nói. Tôi muốn 1 triệu USD mỗi năm cho những năm còn lại trong đời.

      - Không vấn đề gì. Đó là điều nhỏ nhất tôi có thể làm. - Vị thần linh nọ nói.

      - Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. - Cô vợ nói.

      - Được rồi. Giờ đến điều ước của tôi. Vì tôi bị giam trong cái chai đó nên đã lâu không được ngủ với phụ nữ. Tôi ước được ngủ với vợ anh. - Vị thần linh nọ nói với người chồng.

      Người chồng nhìn vợ và nói:

      - Chúng ta đã có tiền và nhà. Nếu em không ngại thì anh cũng không bận tâm.

      Sau khi ngủ với cô vợ, vị thần linh nọ nhìn cô và hỏi:

      - Chồng cô năm nay bao nhiêu tuổi?

      - 25

      - Vậy mà anh ta vẫn tin vào thần linh sao?
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #137

       31/7/2012, 17:44

      Các cô phát biểu ra sao về ......

      Trong một cuộc thi Hoa Hậu thế giới . Ðến phần các thí sinh trúng tuyển vào chung kết trả lời các câu hỏi. Các thí sinh trúng tuyển gồm có:
      1. Hoa hậu Mỹ quốc
      2. Hoa hậu Tây Ban Nha
      3. Hoa hậu Anh Quốc
      4. Hoa hậu Iran
      5. Hoa hậu Ấn độ
      6. Hoa hậu Phi Luật Tân

      Câu hỏi được đặt ra là`: Trong nước của cô, người ta hình dung thế nào về "cái vật" ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung đó ?

      Câu trả lời của các hoa hậu như sau:
      Hoa hậu Mỹ : Oeo, tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự . Bởi vì nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà !

      Hoa hậu Tây Ban Nha: Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra !

      Hoa hậu Anh Quốc: Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diển kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nó khóc sướt mướt.

      Hoa hậu Iran: Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau !

      Hoa hậu Ấn độ: Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc ngày đêm !

      Hoa hậu Phi Luật Tân: Ái dà, khó nói quá hi hi ....Cái đó của đàn ông...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi , chữ ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa là "chuyện gẫu truyền miệng" . (Mọi người càng ngơ ngác ) bởi vì nó được chuyền từ miệng người này qua người khác ....
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #138

       31/7/2012, 17:45

      Các ông chồng nghĩ gì về vợ???


      - Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố?

      - Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng.

      ***

      Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích”.

      Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

      - Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

      - Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

      - Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt.
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #139

       31/7/2012, 17:45

      Cách phòng ngừa

      Anh chàng kia đến phòng mạch than với bác sĩ: Vợ chồng tui không muốn có thêm con nữa, nhưng chẳng ai muốn cắt ,cột hay thuốc ngừa gì hết . Bác sĩ có cách nào không?

      - Có chứ, dể thôi. BS đáp xong bèn một tay đưa cho anh chàng cái bao cao su , còn tay kia đưa ngón tay cái lên ra dấu và gật gù nói tiếp: Cách này tốt lắm, năm bờ wanh, khi nào gần nhau thì như vầy nhớ nhe.

      Năm sau anh chàng trở lại than với BS là vợ đẻ nữa. BS ngạc nhiên: Sao kỳ dzậy, anh có làm theo tôi chỉ không?

      - Có chớ BS, anh chàng đưa ngón tay cái lên nói : Mỗi khi tui gần bả thì tui lấy cái bao cao su bao dzô ngón cái nầy nè.

      đến đây thì BS bực mình nhăn mặt chỉ tay vào chổ ấy của anh chàng phán: Bao cái nầy nè, nhớ chưa ?

      Anh chàng đi về rồi ...năm sau nữa anh chàng trở lại báo cáo là vợ đẻ nữa. BS trố mắt nghi ngờ: Anh có làm đúng như tôi chỉ là bao thằng nhỏ của anh lại không?

      - Có chớ BS, mỗi khi gần bả tui đều bao nó lại, chỉ có điều là tui thấy cái bao nó hơi dư nên tui lấy kéo cắt bỏ phần dư đó thôi chớ đâu có gì .
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #140

       31/7/2012, 17:47

      Cẩn thận với từ đồng âm

      Nữ tu sĩ vào nhắc mẹ bề trên trong lúc bà đang tắm:
      - Thưa, có anh mù muốn gặp mẹ.
      - Anh ta mù chẳng nhìn thấy gì đâu, cho anh ta vào luôn đi.
      - Anh chàng mù vào phòng tắm, mẹ bề trên bắt đầu bày tỏ lòng biết ơn những gì anh ta đã làm cho nhà tu kín. Bà nói liên tục liên tục suốt hơn 10 phút cho đến lúc chàng trai ngắt lời Sao cũng được thưa bà nhưng bây giờ bà nên mặc quần áo vào đi ạ. Bà muốn tôi treo chỗ rèm này ở đâu?

      (blind man: vừa có nghĩa là người mù, vừa có nghĩa là người treo màn che, rèm.)
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #141

       31/7/2012, 17:47

      Chân chính

      Một chàng trai nọ tới nhà bạn gái. Người này muốn mời bạn gái đi ăn tối nên xin người me :
      Thưa bác cho con mời em đi ăn tốị
      Người mẹ nói :
      -Đi nhớ về sớm nhạ
      - Dạ bác cứ yên tâm, con là người chân chính.
      - Chân chính tôi không lo, mà tôi chỉ sợ cái chân phụ của cậu thôi ..
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #142

       31/7/2012, 17:47

      Chàng, nàng và bóng tối

      Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

      - Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.

      - Chữ gì vậy em?

      - Chữ "xem"...

      - Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.

      - Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

      ***

      Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:

      - Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".

      Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".

      ***

      Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:

      - Em sao thế?

      - Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...

      - Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #143

       31/7/2012, 17:47

      Chị em tâm sự

      - Chào chị, chị ở bễn khõe hôn, lâu em nhớ chị wá ..
      - Út à, chị khõe, có điều học tiếng mỹ hơi bị ngu ...
      - Sao dị ?
      - Ừ thì vừa nói vừa tiger với thằng chồng cũng tạm tạm, kẹt cái đi chợ mua đồ ăn khó khăn wá ...
      - .............
      - Bữa chị muốn mua đùi heo về nấu đậu, nói mõi miệng mà cha bán hàng 0 hiểu, phải vén quần chỉ vô đùi ...
      - Chã hiểu hôn ?
      - Wá đi chớ, mờ chã còn cười cười nói hope to see you again, mẹ nó ! Tới hồi thằng chồng chị đòi ăn ức gà mới tức, phải chỉ chỉ vào ức mình nó mới chịu bán, mà còn cười cười ...
      - Sao chị không đi mua chợ khác ?
      -Xa lắm, rồi còn chổ đậu xe nhiêu khê ..
      Hôm wa thằng Bill chồng chị đòi ăn xúc xích ...
      - Chít mồ hôn, chị làm sao ?
      - Nhân ngày chúa nhật chị dẫn chồng chị đến siêu thị ...
      - AAAAAAAAAAAA, làm dị kỳ chết !!!!!!
      - Em sao hay nghĩ bậy bạ ....
      - ???????????????
      - Chị dẫn nó ra nó ... nói một hơi tiếng Mỹ là mua về 1 đống xúc xích chớ đâu có ............
      - Ừ hén, chị làm em wê ...
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #144

       31/7/2012, 17:48

      Coi cái gì trên thân thể tui

      Trong Viện dưỡng Lão có Bà Bỉnh năm nay đã 71 cái xuân xanh đoán tuổi như thần. Ông Cần là người nhỏ lớn đến giờ đa nghi đủ mọi chuyện. Ông không tin, tuyên bố ông sẽ chứng minh cho mọi người thấy Bà Bỉnh chẳng phải tài giỏi gì. Sau bửa ăn tối và sau một bàn đánh tứ sắc với Bà Bỉnh cùng 2 người bạn già, ông Cần dẫn một đám bạn lù lù đến phòng Bà Bỉnh gõ cửa.

      - Ai đó? Bà Bỉnh hỏi.

      - Cần đây! Tui đố bà đoán được tuổi tui trúng đó! Muốn gì tui cũng chịu.

      - Đi chỗ khác chơi, tui bận! Bà Bỉnh trả lời

      Ông Cần đập cửa mạnh hơn:

      - Tui nói với mọi người là bà cóc biết gì hết. Bà nhận như vậy đi thì tui bỏ qua.

      Cửa mở toang, bà Bỉnh mắt sắc như dao bước ra:

      - Cởi hết quần áo.

      - Cái .. cái gì??? Ông Cần lắp bắp. Mọi người trố mắt.

      - Thì ông muốn tui đoán tuổi hay không? Muốn thì cởi hết đồ!

      Ông Cần quyết chí chứng minh bà Bỉnh sai, cởi hết quần áo.

      - Quay sang phải ..... chút nữa, chút nữa ... được rồi ... ngưng đó. Quay sang trái ... quay ... quay ... ngưng ... Quay lại đối diện mọi người, dơ tay cao lên khỏi đầu .... Nhảy cò cò một chân ... rồi nhảy bằng chân kia .... Rồi , bây giờ quay lại đối diện tui.

      Ông Cần lạnh run lập cập:

      - Rồi bà nói đi, tui bao nhiêu tuổi?

      - Ông năm nay 93 tuổi.

      Ông Cần rú lên thán phục:

      - Bà quả danh bất hư truyền . Xin hỏi bà coi cái gì trên thân thể tui mà bà đoán ngay chóc vậy?

      - Có gì đâu, hồi nãy ngồi đánh tứ sắc ông nói với tui đó mà!
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #145

       31/7/2012, 17:48

      Con kẹt

      Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #146

       31/7/2012, 17:48

      Còn may

      - Mẹ ơi mẹ! hu hu hu con không đi khám bệnh chỗ bác sỹ đó nữa đâu!hic
      - Sao vậy con!
      - ổng nghe nhịp tim của con mà ổng quên không xài ống nghe.
      - Vậy làm sao ổng nghe được?
      - Ổng để lỗ tai lên ngực con mà nghe nhịp tim đó mẹ.
      - Ổng còn quên gì nữa không con?
      - Không mẹ a!
      - Vậy là con còn may đó. Ổng mà quên ống chích thì chết. Thôi không đi khám chỗ đó nữa.
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #147

       31/7/2012, 17:49

      Cứng

      Anh thanh niên nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà mà không mặc quần g cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
      - Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần gì hếy vậy ?
      Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
      - Ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà không mặc quần gì hết vậy ?
      Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
      - Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái càng cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó.
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #148

       31/7/2012, 17:49

      Đạp xích lô

      Có hai vợ chồng vừa mới đám cưới rủ nhau đi xem thầy bóị Thầy phán rằng: nếu "lúc dó" ma làm từ từ thi đứa bé sẽ làm bác sĩ, nhanh hơn là kỹ sư còn nếu sâu quá thì dứa bé sẽ đạp xích lộ
      Về nhà 2 anh chị quyết tâm phải cho con làm bác sĩ. Vào những ngày trăng mật ấy, lúc đầu chồng nhắc nhở: em ơi bác sĩ nhé! mười phút sau vợ la lên: thôi cho nó làm kỹ sư di! rồi chỉ 2 phút sau đó anh chồng la lên: anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #149

       31/7/2012, 17:49

      Đếm

      Hôm nay lớp Cu T có thầy cô giáo từ phương xa tới kiểm tra lớp. Cô giáo Cu Tí dặn rằng:
      - Các em phải làm sao cho các thầy cô kiểm ra khen thưởng. Nên lúc các em cộng, cô không thich thấy các em đếm đầu ngón tay như vậỵ Các em phải đếm nhẩm, hoặc bỏ tay trong túi quần rồi đếm cũng được cả.
      Ðến giờ kiểm tra, cái giáo viên đang chấm lớp. Cô giáo gọi Cu Tí:
      - Tí, 5 cộng 5 là mấỷ
      Cu Tí vội bỏ tay trong túi quần và đếm:
      - Thưa cô, 5 cộng 5 là ... uh...mười một.
      Cô giáo: ?!?!
      ₦ i r K e l™
      Super Moderator

      Gender : Nam

      Posts : 1356

      Points : 6527

      Liked : 1978

      #150

       31/7/2012, 17:50

      Đếm nòng nọc

      Một ông bị vợ chê không "làm tốt bổn phận", tức quá bèn đi bác sỉ khám. Bác sĩ khám trong ngoài cho ông ta xong, bảo rằng cần phải qua một thí nghiệm "đếm nòng nọc". Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ bảo về nhà để lấy 1 ít mẫu của "thứ cần thiết" và đem lại phòng thí nghiệm.

      Hôm sau , ông nọ trở lại với cái lọ trống không. Bác sĩ hỏi:

      - Ông không thể "lấy" được một tí nào hết sao ? Vậy thì vấn đề của ông trầm trọng lắm rồi . Bà nhà chê ông là phải lắm !

      Ông ta trả lời:

      - Xin lổi bác sĩ, tôi đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tôi dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. Tôi bèn gọi vợ tôi đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tôi đến, thấy hai vợ chồng tôi hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi...nhưng không làm sao đạt được ý muốn.

      Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị "sốc" la lên:

      - Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à?

      - Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tôi đã ráng hết sức và dùng đủ mọi cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ nầy !!!!!!
      #151