Tổng hợp truyện cười, chuyện cười, các câu nói chém gió, chém bão ...

Tìm kiếm

Display results as : Số bài Chủ đề
Advanced Search

Xuân Quý

Administrator

Gender : Nam

Posts : 6110

Points : 3899

Liked : 4048

♥ : 05/02/1990

#1

11/4/2011, 19:52

First topic message reminder :

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

UPdate...

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#176

31/7/2012, 18:00

Câu cá

Cậu bé 11 tuổi và rất thích câu cá. Cậu đi câu cá bất cứ lúc nào có thể và thường ngồi câu ở cái vũng nơi căn lều nhà cậu, nằm trên một đảo nhỏ giữa hồ.

Một lần, cậu theo bố đi câu cá vào buổi chiều tối. Cậu mang theo ít giun làm mồi với hy vọng bắt được vài con cá. Cậu móc mồi rồi bắt đầu tập quăng mồi. Lưỡi câu đập thẳng vào mặt nước và tạo ra những gợn sóng nhiều màu sắc trong ráng chiều. Ngồi khá lâu, bỗng cậu cảm thấy cần câu rung lên, rõ ràng có cái gì đó rất nặng móc vào cần câu. Bố cậu quan sát đứa con khéo léo giật cần câu, nhấc lên một con cá đang vùng vẫy. Đó là con cá to nhất cậu bé từng nhìn thấy. Hai bố con nhìn con cá to bự đang quẫy. Người cha nhìn đồng hồ. Mới 8 giờ tối. Còn 4 tiếng nữa mới bắt đầu mùa câu. Ông bảo:

- Con trai, con phải thả nó ra đi. Chưa đến mùa câu.

- Kìa bố! Cậu con trai kêu lên.

- Sẽ có những con cá khác- Bố cậu bình tĩnh nói.

- Nhưng không to như con này! Cậu bé rên lên.

Cậu nhìn quanh hồ. Không có ai, cũng chẳng có tàu thuyền tuần tra. Cậu lại ngước nhìn bố. Không ai nhìn thấy họ, tức là sẽ không ai biết họ câu được cá. Và dù có người biết, người đó cũng không thể biết cậu câu được cá lúc mấy giờ. Nhưng cậu bé, qua sự rõ ràng trong giọng nói của bố cậu, biết rằng quyết định của ông sẽ không thay đổi. Cậu chậm chạp gỡ con cá ra và thả nó xuống mặt hồ đen lóng lánh. Con vật quẫy thật mạnh và lao biến đi. Cậu bé biết rằng rồi cậu sẽ chẳng bao giờ bắt được con cá to như thế nữa.

Đó là câu chuyện 34 năm về trước. Bây giờ, cậu bé đã là một kiến trúc sư thành đạt. Cái lều của gia đình anh vẫn ở trên hòn đảo nhỏ giữa hồ New Hampshire. Và anh cũng đưa con trai, con gái của mình đi câu. Anh đã đoán đúng. Anh không bao giờ bắt được một con cá to và đẹp như hồi nhỏ nữa. Nhưng anh luôn nhìn thấy con cá đó, từ lần này sang lần khác, mỗi khi anh đặt ra một câu hỏi về đạo đức. Vì, như cha anh đã dạy, đạo đức là những vấn đề đơn giản: đúng hay sai. Chỉ có điều: hành động đạo đức - ngay cả khi không có ai quan sát mình- mới là khó mà thôi.

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#177

31/7/2012, 18:01

Hơn cả bác Ba Phi

Ba cô nàng trong sân trường đang khoe khoang với nhau về "chàng" của họ. Cô bé bự có bồ là tiền đạo bóng đá đội "Sút ZDô" nói: “Bồ tớ nhanh nhất. Ảnh sút bóng về phía gôn nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá cái... bùm”.

Cô bé ốm bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Chàng của tớ là vận đông viên bắn súng nha, ổng bắn nhầm một phát súng vào người bạn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn cái... vèo”.

Cô nương thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Cưng của tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn lộn một phát súng, anh ấy từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng cãi lộn với Nam Tào, Bắc Đẩu không cho họ gạch tên trong sổ sinh tử. Chỉ trong nháy mắt, ảnh trở lại, nghiêng người né viên đạn trong tư thế đẹp hơn cả phim ma trận, đồng thời chàng kéo luôn người bạn đã bắn lộn (đang lao tới cứu bồ) khỏi viên đạn ác nghiệt súyt găm vào anh ta. Các bạn biết sao mà ảnh nhanh như vầy không? Ảnh là huấn luyện viên đội "Sút ZDô" đó mà”.

Hai nàng kia: Xỉu... bộp bộp!

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#178

31/7/2012, 18:01

Sinh viên... quỷ

Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?

- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!

o O o

Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:

- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?

- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.

o O o

Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là gì?

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...

o O o

Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!

o O o

Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#179

31/7/2012, 18:01

Lại chuyện thi cử

Ông bố nói với con trai:

- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!

- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!

- Khả năng gì?

- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!

o O o

Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên không làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với mọi người :

- Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không?

- Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Michael thản nhiên trả lời.

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#180

31/7/2012, 18:02

Vì Sao Sói Ta Chết

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B ôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .

...Sói cắn lưỡi tự sát.

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#181

31/7/2012, 18:02

Dầu gội tốt
Tâm va danh dang nói chuyện với nhau
Danh: ủa mày mới cạo đầu ah? đẹp trai ghê.
Tâm: đâu có đâu tại tao dùng dầu gội đó mà.
Danh: Ha~ Haizz

?
Tâm: thì tao gội bình thường thui. trên chai dầu gội ghi là dùng cho tóc khô thì tao làm như thế thôi kết quả là vầy nè.
Danh XUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIii

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#182

31/7/2012, 18:03

Chị em sinh đôi

Có một phụ nữ đang mang thai, đi siêu âm được biết là sẽ đẻ sinh đôi hai gái. Chị mừng lắm vì nghe nói các bé gái sinh đôi thường rất đẹp và nổi tiếng. Tuy nhiên chúng cũng sẽ rất hay cãi nhau, thậm chí cãi nhau rất nhiều.
Cười 24HChị bèn tìm đến một bác sỹ nổi tiếng để nhờ tư vấn.- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?- À, một cách khá đơn giản, mỗi lần trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: “Phải biết nhường nhịn nhau và coi nhau như khách”.Người phụ nữ vui vẻ trở về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, chị nghĩ bụng: “Có lẽ mình phải vuốt bụng và nói câu của bác sỹ dặn thật nhiều để cho nó yên tâm”. Rồi ngày nào chị cũng vuốt bụng và nói câu đó cả trăm lần.Thế nồi 3 năm sau chị vẫn chưa sinh con. Quá lo lắng, chị đành mời một ông bác sỹ sản khoa khác mới tu nghiệp ở Pháp tới nhà. Ông này khám xét rất kỹ, đoạn ông đặt lên bụng chị một máy khuếch đại âm thanh. Từ loa của máy phát ra tiếng của hai đứa trẻ Huýt sáo

Em mời chị ra trước!- Không, chị mời em ra trước đi!- Em mời chị...- Chị mời em...Đến nước này thì đành phải... mổ để lấy hai đứa bé ra mà thôi!

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#183

31/7/2012, 18:03

Quảng Cáo Cho Bệnh Tiêu Chảy!
Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp.

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#184

31/7/2012, 18:03

Truyện Chùa, truyện đời!

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#185

31/7/2012, 18:03

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày... Relax nào, bắt đầu.

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#186

31/7/2012, 18:04

Cô bạn gái hỏi chàng trai "Anh có điện thoại nắp trượt ko ?" - Ko em à - Anh có xe hơi BMW ko ? - Rất tiếc anh ko có - Anh có mặc đồ của Gucci ko ? - Ko luôn em ạ - Anh có biệt thự 3 tầng ko ? - Em ơi anh ko có. Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt. Anh chàng kia về kể với bố. Bố anh ta bối rối : - Con có thể bán chiếc Lamborghini Gallardo để mua 2 chiếc BMW, bán cái PDA O2 để mua cái điện thoại nắp trượt hiệu khác, thay đồ của P.Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng bắt bố đập bỏ bớt 5 tầng của toà nhà này thì hơi quá đáng. Ka ka ... loại đàn bà này rất đáng ăn đòn.

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#187

31/7/2012, 18:04

Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng... Xe ga thoái trào về xe đạp .Công ten nơ chuyển sang xe trâu .Hà Nội lại leng keng đi tàu. Phố xá yên bình như bao cấp. Anh lại đạp xe đèo em đến lớp .Xích lô đi về trong lễ đón dâu .Chị cuốc bộ ra siêu thị mua rau .Cảnh sát về hưu vì không ai quá tốc độ .Mũ bảo hiểm tự nhiên vứt xó. Chó tung tăng trên phố với người già .Ông rồ xe đạp điện ra ga .Cu tí trượt patanh đi mua rượu .Xe Roll Royces của nhà bên đắp chiếu .Bố ma ra tông xuống phố đi làm.

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#188

31/7/2012, 18:05

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó ... và còn rất nhiều các môn khác!

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#189

31/7/2012, 18:05

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#190

31/7/2012, 18:06

Sao hôm nay anh khỏe thế?

Một đêm nọ, có một tên trộm lẻn vào nhà của một cặp vợ chồng để ăn trộm. Ông chồng ngủ nhà trên bà vợ ngủ nhà dưới. Lấy trộm xong, thấy người vợ ngủ say tên này bèn mò vào ngủ cùng.

Đến gần sáng ông chồng muốn ân ái, bà vợ rầy :

- Sao hôm nay anh khỏe thế? Mới đầu hôm một lần mà giờ này còn ...

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#191

31/7/2012, 18:06

Sếp và nữ thư ký

- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.

Bà mẹ thở dài:

- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.

Đại ka Forum

Vip Member

Gender :

Posts : 7493

Points : 116345

Liked : 7676

♥ : 18/04/1993

#192

31/7/2012, 18:31

cũng hay :3:

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#193

4/8/2012, 20:41

Muốn điếc trở lại

Có một gia đình, họ rất đỗi thương nhau, nhưng người chồng bị điếc làm cho người vợ rất buồn.

Một lần họ đem nhau đến bệnh viện và gặp bác sĩ, năn nỉ nhờ bác sĩ chữa cho chồng khỏi điếc. Với lòng nhân từ lương y như từ mẫu, bác sĩ nhận lời và chữa cho người chồng khỏi điếc, họ sung sướng ra về.

Chưa đầy một tuần sau anh chồng nọ lại đến bác sĩ. Thấy anh đến bác sĩ liền hỏi:

- Anh đến đây làm gì?

Người chồng đáp:

- Xin bác sĩ chữa cho em điếc trở lại được không ạ?

- Ấy chết, sao lại làm điều thất đức như vậy?

Người chồng năn nỉ và giải thích:

- Vì từ khi em khỏi điếc đến giờ mỗi khi đi làm về cô ấy làm em đau cả đầu, em không chịu nổi nhà em ạ!

- !!!!!

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#194

4/8/2012, 20:42

Thích con khỉ gió

Vừa xong cơm tối, ba bố con cu Bin, cu Tí ngồi nói chuyện với nhau trong khi mẹ đang rửa bát.

- Bố đố hai con mẹ thích và yêu ai nhất nhà?

Cu Bin nhanh nhảu trả lời:

- Mẹ thích và yêu cu Bin nhất nhà.

- Vì sao? - Bố hỏi.

- Vì cu Bin nhỏ tuổi nhất.

- Đúng chính xác.

Cu Tí thấy bố tán thành em trai liền cãi:

- Mẹ thích cái con khỉ gió nhất nhà.

- Vì sao con lại nói thế? Con đừng làm em buồn.

- Con nói đúng chớ bộ. Vì hằng đêm con vẫn nghe thấy mẹ thì thầm với bố là "thích cái con khỉ gió" mà.

- !!!!!

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#195

4/8/2012, 20:42

Điên vì đối đáp

Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau: "Mày cầm cái gì trên tay thế?"

- Hộp thịt.

- Thịt gì mà nhìn ngon thế?

- Thịt hộp

- Mày lấy thịt ở đâu mà ngon thế?

- Hộp thịt.

- Ý tao không phải thế. Lúc mua người bán hàng không nói với mày đây là thịt gì
à?

- Thịt hộp.

- !!!!!

₦ i r K e l™

Super Moderator

Gender : Nam

Posts : 1356

Points : 6527

Liked : 1978

#196

4/8/2012, 20:44

Đứa nào cai sữa trước

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: "Giờ tôi là chồng bà hay con bà?"

- Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con tôi.

Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:

- Vụ này mẹ nói đúng đó.

- Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - ông bố quát.

- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh.

Đại ka Forum

Vip Member

Gender :

Posts : 7493

Points : 116345

Liked : 7676

♥ : 18/04/1993

#197

4/8/2012, 23:06

₦ i r K e l đã viết:Đứa nào cai sữa trước

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: "Giờ tôi là chồng bà hay con bà?"

- Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con tôi.

Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:

- Vụ này mẹ nói đúng đó.

- Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - ông bố quát.

- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh.