First topic message reminder :

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

UPdate...

Alo giáo .. a lô bó tay

1.
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc.

Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu:

- Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!

Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt:

- Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?

- Tao nói gì nào!?...

- Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..

- Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không.
Bây giờ tao mới đòi bú có 1 phát thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

2.
Một kẻ ăn mày hỏi xin một người đàn ông 2 USD. Người đàn ông hỏi:
- Anh sẽ dùng tiền đó mua rượu uống chứ?
- Không.
- Anh sẽ dùng tiền đó đánh bạc?
- Không ạ.
- Vậy anh có thể về nhà với tôi không? Tôi muốn cho vợ tôi thấy một người đàn ông không cờ bạc rượu chè là như thế nào


3.
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta … dùng nhờ WC được không?
- Dạ … có lẽ là không được …. ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ …
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ .


4.
Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được ? - Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên
- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
- Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)


5.
Có một anh chàng lần đầu ra Hà nội uống bia hơi,sau vài vại bia,anh ta đi tìm nhà vệ sinh.Vừa bước vào cửa anh ta nhìn thấy chữ MAN (viết bằng tiếng Anh), rất bực mình,anh ta lẩm bẩm:Tưởng người Hà Nội thế nào, có mỗi chữ NAM cũng viết ngược!
Ngẩng đầu lên, lại nhìn thấy phía đối diện chữ WOMAN, lần này thì anh ta thấy cáu thực sự, anh liền nói lớn: Nữ thì viết mẹ là nữ,lại còn bầy đặt viết là VỢ NAM


6.
Wikipedia: Tôi biết mọi thứ
Google:Tôi có mọi thứ
Facebook:Tôi biết tất cả mọi người
Internet:Không có anh,các chú chả có cái gì cả !!! =]]

alô

hahahahahahahhaha! Bùn cười

Mọi người cùng góp vui chứ nhỉ? Ai có mẩu nào hay thì post lên nhé

Nói “không” với đàn ông

Cô gái vâng dạ gật đầu.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:

- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!
Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:

- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?

- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.

- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?

- Không!

- Và em có thấy phiền không nếu anh... cởi áo giúp em cho nó... mát?

- Không!!!

Cứ thế, liên tục "Không!" cho đến khi... cô gái ....

Chờ nàng "ngửa đầu xõa mái tóc... sô cô la" xong, anh chàng nhẹ nhàng "làm cú chót":

- Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?

- K... h... ô... n... g!


Nội quy (và nội gián) ở một nhà trọ
Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng).

Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà trọ).

Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!).

Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang).

Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!).

(Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào).



Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.

Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: “Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?”

- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi.

- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ?

- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.

- Thế quan tài thứ hai là của ai?

- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.

Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:

- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ?

Nghe vậy người đàn bà hất hàm:

- Xếp hàng đi cưng!

Mọi người cùng góp vui chứ nhỉ? Ai có mẩu nào hay thì post lên nhé

Chuẩn không phải Chỉnh
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!

Dẻo mồm
Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?

Một tấm lòng...
Sun, 10/16/2011 - 19:07 — trexanh
- Sống trên đời sống, cần có 1 tấm lòng,... Để làm gì?
- Để... đút thêm... để nhét thêm... (tham ăn vãi!...)
- Hả!!???

Có thể...

Một đôi đang hẹn hò trong rạp chiếu phim. Trong phim, người vợ đang tức giận, quát mắng chồng vì anh ta ngoại tình.
- Anh nghĩ gì mà thừ ra thế?
- Không có gì, anh đang nghĩ là sau này, khi là chồng em, anh có bị mắng như vậy ko nhỉ?
- !!?!!???

Kẻ bị nạn

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh đến chậm không tài nào vào xem được.

Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Lời chúc dễ ghét

Chúc...

Trẻ trung như heo sữa,

Bốc lửa như heo hơi,

Chịu chơi như heo nái,

Hăng hái như heo con,

Sắc son như heo đất,

Đủ chất như ..heo thịt

Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

Việc học

Lúc bé, nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học.

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ngủ.

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại.

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi.

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi....

Bay nhanh...

Có hai con đại bàng đang bay với nhau. Bỗng nhiên nó thấy một chiếc máy bay phản lực bay ngang qua.

Đại bàng A : Làm sao mà mấy thứ đó có thể bay nhanh thế nhỉ ?

Thời hiện đại

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.
- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...
- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.

nói kô với đàn ông

Sau nhiều năm nghiên cứu, cuối cùng các nhà khoa học đã đưa ra được 1 kết luận:
.
.
.
.
.
.
.

Spoiler:

Đàn ông rồi lại đàn bà,
Quanh đi quẩn lại cũng là lừa nhau...
Tại sao họ phải lừa nhau?
Vì họ cứ thích làm nhau đau lòng...

Năm qua tháng lại người đông
Người là có đủ đàn ông đàn bà
Và rồi quan hệ vào ra
Trao qua đổi lại thế mà chán nhau

Nghiêm túc thì chẳng thấy đâu
Toàn là vui vẻ cho mau qua ngày
Qua ngày ai biết hôm sau
Kẻ quên người nhớ, thờ ơ thôi mà...

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:


- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây!

Trong một cuộc thi "chim dài ",có 1 anh chàng chim dài đến đầu gối đi thi ,khi đến cổng anh gặp ông gác cổng ,ông gác cổng hỏi anh chàng này :

-Mày đi thi cái gì đấy ?


anh chàng nói :


-cháu đi thi "chim dài "ạ !

ông gác cổng lại hỏi :

-thế cái của mày dài đến đâu ?

-của cháu dài đến đầu gối ạ !

ông gác cổng nghe thấy vậy liền nói :

-thế mà cũng đòi đi thi à !tao dài chấm đất còn phải gác cổng đây này !chúng no đang thả diều ngoài kia kìa !!!!!

-!@#$%^&*()

-Hãy cứ im lặng mà làm việc , vì cũng sẽ tới lúc chó ngưng sủa , người ngưng rủa , bom đạn thôi đì đùng và những thằng khùng sẽ xuống mồ câm lặng :75:

! HiHi ! Truyện vui ghê

Sms.
Gái: Anh ơi, mua hộ em 1 cái thẻ đi.
Buck: Ừ.100k nhé em.
Gái: Vâng ạ.:">
Buck: Mã số đây em: **************
Gái: Ẹc. Anh ơi, không nạp đc anh à.
Buck: Sao lại thế nhỷ. Hừm. Nãy anh nạp thử đc mà.

hô hô hài vãi.

Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:

- Cái gì đây?

- Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.

- thế còn Cái mẩu bé tý này là cái gì ?

- Nút chỉnh volume

- Sao anh vặn max mà không có tiếng?

- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

- Bố ơi ở lớp có đứa bảo con là gay .
- Thằng nào, mày là con trai mà, oánh vỡ mõm nó ra.
- Không được
- Sao không?? Nó khỏe lắm àk??
-
-
-
-
-
-
-
- Dạ không, bạn ý đẹp trai lắm ạk

Con: Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp.

Bố: Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả?

Con: Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ.

Bố: ??!


o O o


Thầy: Nhà em có mấy anh chị em?

Trò: Dạ! Nhà em có 5 anh chị em. Đầu tiên là em, sau đó đến em em, em rồi đến em em em, rồi đến em em em em, cuối cùng là em em em em em ạ!

Thầy: ?!?

Tin Vui
- Tôi có một tin vui, và một tin dữ cho ông đây! Luật sư thông báo cho khách hàng của mình.
- Hãy bắt đầu từ tin vui đi. Ông khách chú ý nghe.
- Vợ ông đồng ý không đưa chuyện chia gia tài vào hồ sơ đòi ly dị.
- Còn tin dữ?
- Sau khi ly dị, bà nhà sẽ làm đám cưới với bố của ông...!
-$@^%@&*^

---

Đã Làm Việc Tốt
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?"
"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".

---

Người Đuổi Theo Xe
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
"Dừng lại đi."
Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:
"Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ."
Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà."

Thầy:
Đố trò xếp các từ sau thành câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm
Trò:
Làm thầy mày không nên đố

Nhóc Nhí Nhố:

Hai người bạn giao ước với nhau sẽ đi xem hát.
Một người đến trước thấy chỗ ngồi của bạn mình là đứa con trai nhỏ của anh ta, liền hỏi:
-- Cháu vào đây bằng cách nào?
-- Bằng vé của bố cháu.
-- Thế bố cháu đâu?
-- Bố cháu đang tìm vé của mình ở nhà -- đứa nhỏ đáp.

Nhóc Nhí Nhố:

Vào thời lạm dụng chất dinh dưỡng nhu hiện nay đế chống lại việc sử dụng chất đường nhìu quá,nhà nước khuyến khích người ta ăn hoa quá thiên nhiên nên mở ra cuộc thi thành quả của từng vùng . Thi`có tỉnh Long Xuyên dâng lên cặp qui't mật ,ma`khoe rằng , tỉnh của to^i cặp đo' của mấy co^ ngọt va`tươi ma't như vậy đo'...
Rôì cần Thơ thi`cặp Buởi , bến tre thi`trình le^n cặp dưà ......Long An thi`cặp Bi' rợ to bằng ca'i nôì va`no'i với anh Biên Hoà rằng :
Cặp ngực con gái Long An chỗ tui như dầy nè thấy chưa,nhỏ cỡ Biên Hoà mấy ông cũng đem ra à .
lúc đó trên khán đài triển lãm có phái đoàn Hà Nội dâng lên cặp cam sành sần sùi , mọi người đều ồ lên cuời . có người nói lớn :
"trời ơi bưởi năm roi còn chịu thua sao mấy ông còn đem cam sành ra đấu làm chi ?
anh đại diện ái ngại trả lời :
-dạ,dạ các bác thông cảm vì thật sự cái ấy của mấy ả chúng tôi không có hoa quả gì để sánh nên tớ chỉ dâng lên cặp cam sành tượng trưng cho 2 đầu vú thôi ạ!

Nhóc Nhí Nhố:

Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.

- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.

- Cô ấy 15 tuổi.

- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...

- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?


Nhóc Nhí Nhố:

Nhà quý tộc nọ có chiếc hồ nhỏ xinh xắn, nước trong veo và mát lạnh ở góc lâu đài. Một lần, ông ra thăm hồ thì bắt gặp một bầy thiếu nữ đang tắm.

Các cô gái cũng phát hiện ra ông già và bơi ra đằng xa. Một cô la lên:

- Chúng tôi sẽ không lên bờ đâu, nếu ông không đi khỏi đây!

- Tôi đến đây đâu phải để xem các cô tắm! – Ông già đáp – Tôi chỉ đến cho cá sấu ăn thôi!

"Cậu bé cho cả 1 con ếch vào miệng ngồm ngoàm, sau đó nhai ngấu nghiến 2 con thỏ, tiếp đó là nuốt chửng đầu con cá sấu, vẫn chưa dừng lại cậu bé còn bẻ đôi người con gấu và nhai từng phần một... :7:
.
.
và cuối cùng...
.
.......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
cậu bé vứt cái vỏ kẹo chíp chíp vào sọt rác "" ;p

"Đố mọi người con gì thông minh nhất?????
Con gì thông minh nhất, đố bạn?
- Con người chứ con gì hehe
- Sai bét
- Thế con gì
.................
..................
.............
- Kiến!
- Vì sao?
- Vì người ta hay hỏi ý kiến.
- !!!!! "" ;>